Об отношениях. Лекция для сотрудников Храма
Бхакти Вигьяна Госвами · Москва · 2011
Главы
Введение и необходимость регулярных встреч общины
Харе Кришна. Я очень рад, что мы собрались здесь вместе все, в этой новой зале нашей, которую сегодня заканчивали брахмачари, чтобы подготовить к этой встрече. Я очень надеюсь, что эти встречи станут регулярными у нас.
К сожалению, как-то так негласно повелось у нас в храме, что проповедь — это для других, для гостей, а мы и так все знаем.
И смысл этих встреч, которые мы будем проводить регулярно, я надеюсь, в том, чтобы нам с вами говорить о самых важных вещах, которые, к сожалению, в текучке часто забываются, уходят куда-то: зачем мы здесь, что мы здесь делаем, к чему мы хотим прийти.
Это видение цели является одним из самых важных условий осмысленности жизни человека. Когда цель уходит из его перспективы, из его горизонта, жизнь становится бессмысленным топтанием на месте.
Человек не видит, приближается он к цели или, наоборот, отдаляется, потому что он не знает своей цели. И наоборот, если человек ясно видит цель, даже если очень сложно, а сложно всегда...
В материальном мире легко не бывает ни при каких обстоятельствах, а если легко, то, значит, что-то не так, значит, какой-то подвох, значит, что-то мы неправильно делаем.
Но если человек видит цель, то любые сложности становятся, что ли, поводом для того, чтобы почувствовать счастье, потому что человек понимает: преодолев эти сложности, я приближусь к цели.
И, собственно, смысл этих встреч будет в том, чтобы напоминать об этом, и не только. А в том, чтобы ещё учиться вместе.
Очень важной составляющей частью осмысленного совместного нахождения является совместное обучение, когда мы учимся чему-то, проходим какой-то материал, важный для нас всех, и таким образом яснее понимаем, собственно, что мы делаем правильно и что мы делаем неправильно.
И сегодня у меня не так много времени. Я не знаю, что делать, можно мне, да, попозже, так как мы уже начали, сделать, какие планы у всех. Мы должны были через семь минут кончать уже.
Но я хотел рассказать один важный, небольшой, но важный материал. Но не знаю, сколько, можно его очень сильно сжать, можно его немножечко расширить.
Я рассказывал этот материал сейчас в Казани, где был фестиваль «Прити-лакшанам», устроенный Даяваном.
Это какая-то часть этого, небольшая часть того материала, который я там рассказывал, но очень важная для нашего с вами здесь совместного существования, служения.
Роль доверия в коллективном служении
И я постараюсь сжато, но, тем не менее, по существу изложить эту тему. Это вопрос, касающийся доверия. Немного рассмотреть механизмы, которые формируют доверие и которые разрушают доверие.
Доверие — это в высшей степени важный элемент коллективного сосуществования. И если доверие находится на высоком уровне, то тогда общение людей друг с другом свободное, легкое и, главное, творческое.
Люди могут очень легко, свободно, творчески обмениваться энергиями друг с другом, сотрудничать, складывать свои энергии вместе и достигать очень больших результатов.
Когда доверие высокое в любом коллективе, будь то семья или какой-то большой коллектив, или нация целая — если доверие выстроено, то такой коллектив может делать чудеса. Именно потому, что для энергии нет никаких преград.
И наоборот, когда между людьми нет доверия — а это обычная ситуация, скажем так. Наличие доверия в каком-то коллективе в наше время, в век вражды и лицемерия, как называл Кали-югу Шрила Прабхупада — это исключение.
Отсутствие доверия — это правило, причем железное. И когда доверия нет между людьми, то возникает огромное количество тонких барьеров, каких-то преград.
Вся тонкая атмосфера, вся тонкая среда, в которой мы находимся, ментальная среда, в которой мы находимся, она вся состоит из каких-то бесконечных заборов, защит, как это там — ПРО, ПВО там, разных способов обороны друг от друга именно потому, что люди не доверяют друг другу.
И в результате что получается: чисто на субъективном уровне люди ощущают, что их энергия растрачивается напрасно. И от этого они чувствуют очень большое неудовлетворение, потому что им хочется что-то сделать.
Каждый человек, когда у него есть энергия, он хочет эту энергию куда-то в какое-то продуктивное русло направить, и это счастье. В сущности, это определение счастья, и это определение лилы.
Лила — это когда Кришна Свою энергию свободно, легко, творчески реализует вместе с другими.
И если мы возьмем духовный мир, то духовный мир в нашем понимании — это мир, где есть абсолютно полное доверие и нет никаких барьеров между живыми существами, и где все живые существа ощущают себя частью единого целого, и поэтому они счастливы, находясь друг с другом рядом, обмениваясь всем тем, что у них есть, даря друг другу что-то.
Когда этого доверия нет, то ситуация происходит именно… возникают вот эти вот странные явления. И это практически удел, скажем так, большинства каких-то организаций и коллективов.
Очень редко можно найти коллектив, где этого нет. И когда нет доверия, то, соответственно, возникает культура соперничества, культура интриг, зависти какой-то, злословия, когда обсуждают людей, друг друга за спиной.
Иначе говоря, очень важно понимать, что это доверие — существенный элемент благополучного коллектива или, в нашем случае, семьи. Мы говорим: семья, семья, семья, но эта семья, да, на грани развода.
Такие семьи тоже бывают, такое тоже иногда случается.
Признаки и последствия утраты доверия
И когда… Еще несколько, чтобы яснее представить себе это. И главное, эта ситуация поправима, реально поправима, и, собственно, в этом смысл того, о чем мне хотелось сказать.
Когда нет доверия, то тогда малейший жест, улыбка, усмешка, слово, неосторожно оброненное, они воспринимаются, интерпретируются неправильно.
У человека возникает ощущение, что он в отношениях с другим человеком идет как будто бы по минному полю. Один неосторожный шаг — бух! — что-нибудь там взорвется, или еще что-то. Люди обижаются по пустякам.
Очень легко обидеть другого человека именно потому, что уже есть недоверие, и человек просто ждет, он практически ожидает, когда его обидят. Если его почему-то не обижают, то он обижается, даже когда его не обижают.
Потому что он ждет, он настроен на это, он ожидает этого к себе. Другое явление, которое очень часто происходит, когда доверия между людьми нет — люди начинают активно демонизировать друг друга.
Они абсолютно отказываются видеть какие-то хорошие черты в другом человеке, и, наоборот, приписывают ему просто исчадие ада какое-то, просто вот он, сам Сатана пришел сюда, чтобы разрушить изнутри нашу славную духовную организацию.
Это тоже совершенно распространенное явление, когда именно из-за того, что доверие разрушилось между людьми, начинается такой снежный ком, что ли, накручивание, демонизация и так далее.
И в ситуации в коллективах, где нет доверия, также очень распространено такое явление, как все люди говорят: «Давайте, давайте будем жить хорошо, давайте всё будем делать», и при этом все потихонечку к войне готовятся.
Это тема Удйога-парвы «Махабхараты», когда все всё время говорят о мире, но тем временем готовятся к войне, потому что знают, что война неизбежна. Потому что уже доверия нет.
Какие бы шаги, иначе говоря, люди пытаются делать какие-то шаги, но уже внутри все понимают: будет война. Это может быть. Я думаю, что мы с вами далеко еще от этой ситуации, но в принципе такое тоже возможно.
Пример «Махабхараты» перед нами: одна семья, двоюродные братья, родные братья. И еще один характерный элемент такого явления — это то, что между людьми нормой общения становится двуличие.
Когда доверия нет, то людям очень трудно сказать в лицо друг другу то, что они думают друг о друге, а они все равно думают что-то друг о друге, так? Поэтому в лицо они говорят одно, и там, хорошо, если говорят.
Часто говорят, но говорят одно, при этом думают другое, с другими разговаривают еще о чем-то. И это тоже некое лицемерие, двуличие становятся стандартом в отношениях.
И еще одна очень важная характерная черта такой ситуации низкого доверия — то, что людям очень трудно влиять друг на друга, помогать друг другу, исправлять друг друга.
Казалось бы, ты видишь, со стороны всегда виднее, что нужно поправить, но практически возможности нету. Когда доверие есть, то тогда очень легко помочь другому человеку, сказать что-то, что ему поможет, в конечном счете.
И наоборот, когда высокий уровень доверия, то тогда у людей появляется чувство защищенности. Мы все знаем: когда мы находимся в очень близких, доверительных отношениях, мы чувствуем себя очень сильно защищенными.
Мы знаем, что нам есть на что опереться. Очень важная еще вещь в такой ситуации — это то, что человек чувствует, что у него есть право на ошибку.
Он не боится ошибиться, он понимает, что у него есть некий запас, что ли, возможностей это сделать. И даже если он ошибся, ну ничего страшного, можно это поправить, это не воспринимается как конец.
Тогда как, наоборот, там, я говорил, малейшее неосторожное движение приводит к какому-то взрыву такому. И, опять же, я уже говорил, что очень легко человеку сказать все то, что мы чувствуем, что нужно ему сказать.
Это тоже важная ситуация, мы можем влиять на другого человека. И еще одна вещь тоже в высшей степени важная: то, что когда есть доверие в коллективе, то человеку легко почувствовать, что его ценят.
Он очень легко может… как-то это очень легко происходит, люди легко, свободно выражают ему благодарность за то, что он делает, видят то, что он делает. И он чувствует, что меня ценят.
Тогда как если доверия нет, то он может в лепешку расшибиться, но доверия нет, это все будет интерпретироваться неправильно, и он будет чувствовать, что «а зачем я все это делаю».
Ну, то есть это вот некое описание симптоматики.
И, к сожалению, если мы посмотрим наш с вами коллектив и будем, скажем так, объективно говорить, то он где-то, я не знаю, где… ну, точно не очень высоко на уровне высокого доверия находится.
Может, не на самом низком уровне тоже, но очевидно совершенно, что есть над чем работать в этом смысле. То есть вот это вот ощущение того, что мы вместе, и что у нас есть доверие друг к другу — его нет.
И поэтому, еще раз, барометром этого, или субъективным показателем того, что доверия нет, является ощущение того, что либо я непонятно для кого это делаю, либо что я очень много энергии трачу непонятно на что.
Когда на ментальном уровне все время приходится преодолевать какие-то барьеры, выставленные людьми, эту защиту, оборону, которую люди выставляют, то, соответственно огромное количество энергии ментальной куда-то туда тратится, и люди устают непонятно почему.
Вроде ничего не делал, а устал. Почему устал? А по очень простой причине. Потому что энергия, она растратилась на это тонкое преодоление каких-то барьеров, которые мы сами выстроили.
И мне хотелось сначала сказать одну очень важную вещь, которую я прочитал в комментарии к «Манах-шикше». Очень интересную, где определяется обман. Потому что доверие разрушается когда?
Когда мы видим в другом человеке обманщика.
И это определение обмана, из трёх вещей состоящее, оно очень нетривиальное в том смысле, что вряд ли мы бы с вами, если бы нас попросили определить, что такое обман, определили это таким образом.
Это нужно очень хорошо понимать, потому что из-за этого, собственно, доверие и разрушается — когда мы в другом человеке, так или иначе, видим обманщика.
Три фактора разрушения доверия в отношениях
И там, в этом комментарии на «Манах-шикшу», говорится, что обман из трех вещей состоит. Первое проявление обмана — по отношению ко мне.
Иначе говоря, почему начинает снижаться или разрушаться доверие, которое, может быть, было или есть между людьми? Первое проявление обмана в отношениях между людьми — это когда я причиняю боль человеку, пара пида.
И мы все знаем, и все могут подтвердить это. Правильно? Если кто-то причинил мне боль, буду я ему доверять? Да нет. Как я ему буду доверять? Я знаю, он воспользуется этим, он причинит мне какую-нибудь боль, еще что-нибудь.
И все, я буду держаться от него подальше, — возникает барьер.
И беда заключается в том, что практически постоянно мы в наших каких-то взаимоотношениях, в наших интеракциях, когда мы тремся друг о друга, мы причиняем друг другу боль.
Вольно-невольно, как правило, неосознанно, невольно, то есть, иначе говоря, причин, почему доверие будет разрушаться, в любом коллективе очень много. Это первое, я только одну сказал вещь.
То есть обман, когда кто-то мне причинил боль — все, это уже воспринимается как обман, потому что отсутствие обмана, мы вступили в отношения, я хочу что-то с тобой сделать, мне хочется что-то вместе делать — ты причиняешь мне боль, вместо того, чтобы как-то совместно действовать или...
Вторая вещь, которая отражает обман, или как обман проявляется в соответствии с этим — это сва-абхиман, гордыня.
Если даже мы не причиняем боль другому человеку, даже если мы конкретно не подошли ни к кому, не сделали чего-то больного для него, но просто, просто ходим гоголем, у нас грудь колесом, и мы там… Ну, у каждого есть чем гордиться, там — на мриданге там играем, и всё...
Это уже обман, и уже у человека доверие по отношению к нам снижается.
Любое проявление гордыни… а беда заключается в том, что, хотим мы или не хотим, мы будем его проявлять, у нас есть гордыня, те или иные формы гордыни, отождествление себя с телом.
Оно уже будет восприниматься, или будет являться причиной того, что доверие будет снижаться.
Если человек гордый, у него есть этот абхиман, он гордится какими-то своими достижениями, еще чем-то, или тем, что… гордиться чем угодно можно. Кто-то может гордиться тем, что он молодой, глупый, молодой, сильный.
Обычно люди такие гордятся этим. Абхиман буквально значит абхи-ман, ман значит «гордыня», абхиман — это «полная гордыня». Сва-абхиман — когда какие-то свои вещи я использую как… просто хвастаюсь этим.
Так или иначе, явно, не явно, пытаюсь как-то блеснуть этим, выставить напоказ. Это тоже причина, почему доверие снижается. И третья причина — это зависть.
Когда мы испытываем зависть к кому-то, другой человек всегда это чувствует. Всегда. Даже если мы никак ее не проявляем, но это ощущение зависти по отношению к кому-то...
То есть даже если мы не гордимся ничем, не причиняем боль, но кому-то завидуем, что кто-то лучше устроился, кто-то ещё там что-то по каким-то параметрам — это тоже еще одна причина.
И я, собственно, прежде чем к позитиву перейти, хотел сначала сказать, диагностику поставить, диагноз поставить. Суть заключается в том, что особенно в близком общении мы постоянно кредит доверия снижаем.
Это совершенно, абсолютно неизбежное явление. Если мы живем рядом, если мы общаемся рядом, всё время будут какие-то причины, которые… мы сами того не замечаем.
Я прошелся гордо, ну просто вот, ну просто, ну приятно мне, хорошо на душе, сердце поет, я прошелся. Люди на меня со стороны посмотрели и подумали: «Негодяй вообще какой». И уже престали доверять.
Я, в общем, ничего особенного не сделал, просто, просто естественную свою… как-то шел в сознании своего собственного величия и славы, и уже снял что-то со счета доверия, который есть.
Тут есть хорошая метафора, которая помогает это понять, что в отношениях между людьми есть некий кредит доверия.
И правило железное заключается в том, что я постоянно с этого кредита снимаю, с этой кредитной карточки снимаю что-то. Потихонечку, понемножечку, иногда сильно, иногда я делаю какие-то совсем недопустимые вещи.
Иначе говоря, если все пустить на самотек, если все оставить как оно есть, то совершенно неизбежно мы будем получать ситуацию, когда доверие будет снижаться, снижаться, снижаться, снижаться до тех пор, пока вообще находиться вместе будет очень сложно.
Пополнение кредита доверия в общине
Когда мы не… ну, нам очень сложно действительно реально будет находиться вместе с этими людьми. Поэтому позитив этого маленького моего семинара заключается в том, что есть способы доверие повышать.
Что снижаться доверие будет естественным образом разными способами, но что можно делать сознательно и нужно делать сознательно? Если мы хотим находиться в обществе, где энергия свободно циркулирует и нет каких-то преград.
Хотим мы находиться в таком обществе? И, в сущности, у нас и выхода-то особенно нету, то есть это… Скажем так, мы реально семья, семья — в чем смысл семьи?
В том, что ну вот они уже вместе, или развод и девичья фамилия, или… И, в общем, такая же примерно тут ситуация: мы находимся рядом вместе, нам вместе жить, нам вместе храм строить, между прочим, нам вместе проповедовать, нам вместе много каких-то дел делать, и если доверия нет, то фух…
И в ашрамах, кстати говоря, в каких-то ситуациях такого ашрамного общежития, очень часто… Ну то есть у нас, я могу вам сказать точно, еще неплохая ситуация. Почему?
Именно потому, по этой простой причине, потому что вольно или невольно мы причиняем боль друг другу, вольно или невольно мы как-то проявляем свою гордыню, вольно или невольно мы завидуем.
И если нету какого-то сознательного процесса пополнения кредита доверия, то ситуация будет ухудшаться.
И, собственно, главное, что я хотел сказать — это именно то, что может доверие увеличивать, что может это доверие повышать.
И, пожалуйста, не воспримите это как некие лозунги, потому что это не лозунги, это совершенно конкретные маленькие вещи, которые можно делать буквально каждый день.
И если я каждый день сделаю это своей садханой, то постепенно-постепенно в целом атмосфера будет увеличиваться, то есть как бы позитивный баланс на банке в кредитном счету доверия будет увеличиваться.
И, соответственно, и тогда можно будет периодически снимать оттуда, а это неизбежная, к сожалению, вещь.
Периодически нам нужно, периодически мы делаем какие-то глупости друг по отношению к другу, но нужно увеличивать, усиливать.
И, собственно, вкратце шесть вещей, о которых мне хотелось сказать очень быстро, чтобы не задерживать вас. Я думаю, что я очень быстро их перечислю.
Стремление понять потребности других людей
Это то, что человек может делать, чтобы увеличить кредит доверия. И первое, что он может делать и что мы должны делать, особенно когда мы близко общаемся.
И тут есть вещи, скажем так, какие-то вещи, которые можно реализовать только при близком общении, есть вещи, которые можно реализовать даже при отдаленном общении.
Первое, что нужно сделать человеку — это некие конкретные усилия, направленные на то, чтобы понять его. И это большая, скажем так, сложная тема.
Потому что понять человека значит понять то, что ему нужно, то, что ему дорого и то, что ему ценно.
Очень большим негативным актом по отношению к другому человеку, в отношениях с другим человеком будет то, что мы пытаемся, скажем так, не понимая то, что ему нужно, предлагать то, что ему не нужно.
Иногда люди, движимые самыми благими намерениями, приходят к другому человеку и говорят: «Я знаю, что тебе нужно, тебе нужно вот это, вот это, вот это, я тебе это сделаю».
Я помню, у меня была такая ситуация относительно недавно. Сложное положение, мы тут храм строим, много всего, много дыр каких-то, еще чего-то. Приезжают какие-то люди, говорят: «Мы знаем, что вам нужно.
Мы будем для вас воспитывать проповедников, мы воспитаем, мы знаем, как воспитывать. Вы, дескать, вы тут непонятно чем занимаетесь, вы тут туалеты строите. А мы приехали, мы сейчас вам проповедников воспитаем».
Я сказал: «Спасибо большое, я пошел».
И это, к сожалению, очень распространённая вещь — когда мы не удосуживаемся действительно реально понять, чем живет другой человек, а лезем к нему и пытаемся ему помочь чем-то, что ему, в общем-то, не нужно.
Если мы реально пытаемся понять, делаем эту попытку понять, что нужно человеку, и начинаем ценить то, что ему нужно, человек чувствует: меня понимают, и очень сильно возрастает кредит доверия.
А если мне начинают навязывать, если мне говорят какими-то штампами… Очень часто это бывает в обществе преданных, потому что у нас на все готовые штампы есть.
У нас рецепты для всех случаев жизни есть: «Ты в майе», «Повторяй Харе Кришна и будь счастлив».
Человек приходит, у него какая-то проблема, и мы ему говорим: «Повторяй Харе Кришна, какие проблемы?» Что происходит в этот момент? Человек очень сильно обижается: меня не поняли.
Мне начинают что-то такое приписывать, или навязывать, или еще что-то такое. И наоборот, если человека просто попытаться понять, просто выслушать иногда.
Очень часто также между мужем и женой бывает, когда муж говорит: «Ну, я ж ей деньги все отдавал». А ей, может, не деньги нужны были… ну, деньги тоже, конечно.
Но муж естественным образом не понимает — а чего, собственно, он не доделал? А жена, соответственно, она-то знает, что просто с ней не поговорили, не поняли ее.
Она чувствует свое полное одиночество, чувствует, что никому не интересно, что для нее важно.
Иначе говоря, когда мы вступаем в какие-то отношения с людьми, очень важным моментом будет то, что я стараюсь понять, что для другого человека важно.
Если он важен для меня, тогда то, что важно для него, должно стать для меня так же важно, как для него. Тогда возникнет ощущение того, что меня понимают.
Иначе люди будут со стенками разговаривать или… Это одна первая важная вещь: попытаться понять другого. Малати рассказывает одну интересную вещь про Шрилу Прабхупаду.
Она была из поколения хиппи, и хиппи, цветы жизни — это люди, которые идеалисты, это люди, которые вышли на улицы, чтобы искать чистоты, какой-то любви, еще чего-то.
И естественно, естественно, многие не нашли, но, тем не менее, это ощущение того, что где-то она есть, еще что-то.
Она говорит, что Шрила Прабхупада приехал в Сан-Франциско к хиппи, к людям, которые ищут этого всего, посмотрел на них, и первая фраза, которую он сказал этим хиппи, которые собрались, чтобы его послушать, была: «В материальном мире нет любви».
И она говорит: «Я почувствовала, что он все про меня знает. Что он понял, чего я ищу, и сказал также, что ищу я не там, делаю что-то неправильно».
И она говорит: «Он сказал это так просто, без пафоса, без какой-то такой сильной, сильного напряга, что я вдруг поняла, что все правильно, не нужно, не нужно расстраиваться, что его нет, не нужно огорчаться».
То есть это первая вещь. Если мы будем пытаться понять другого человека, и понять другого человека значит — не приписывать другому человеку каких-то мотивов. Очень часто люди это делают.
Когда уже доверия нет, и человек не пытается понять другого человека, не пытается сделать каких-то усилий на этот счет и начинает ему приписывать какие-то мотивы. Пауза. Звонит мобильный телефон.
Шрила Бхакти Вигьяна Госвами: — Мы не будем приписывать никаких мотивов. (смех) То есть в отношениях друг с другом нужно прежде всего исходить из того, что у человека нет каких-то дурных мотивов.
И попытаться понять, а почему он то сделал, почему он это сделал, почему он совершил это.
И иногда, когда мы начинаем понимать глубже другого человека, по-другому, все меняется, и испорченные отношения превращаются в какие-то новые возможности. Это усилие, которое нужно делать.
Значение внимания к мелочам и доброжелательности
Это первая вещь. Вторая вещь — это мелочи. В отношениях мелочей не бывает. И мелочи могут снять что-то со счета нашего, а могут очень сильно положить туда.
Нужно очень хорошо понимать одну простую вещь: все люди… Я сейчас скажу нечто, что обычно не говорится с вьясасаны, нечто, в общем-то, еретическое, но это правда, к сожалению. Все люди очень чувствительные.
Хотя мы говорим, что всё там — холод, жара, горе, беда для бхакты все равно: хула, похвала. Не всё равно, извините меня, пожалуйста.
(смеется) На каком-то уровне — может быть, на каком-то уровне духовного развития, но реально, в реальности доброе слово и кошке приятно. Сказали маленькое доброе слово, причём искренне сказали.
Потому что если сказать маленькое доброе слово просто так, потому что Госвами Махарадж сказал говорить, то ничего хорошего не будет. Но, в принципе, улыбнуться, сказать что-то доброе — простая вещь.
Но именно таким образом можно отношения выстроить или отсутствующее доверие наладить.
Пример из нашей с вами истории — это когда Нароттам дас Тхакур за Локханатхой Госвами, извиняюсь за выражение, мыл там, когда тот ходил в туалет. Каждый день это делал. Мелочь. Изначально тот ему не доверял.
Нароттам дас Тхакур пришел к нему и сказал: «Хочу стать твоим учеником». Он сказал: «Иди, учителей много. Поищи кого-нибудь еще. Гуру ИСККОН – ки джай. (смех) Много, много есть людей, которые готовы будут тебе это дать».
То есть, иначе говоря, доверия не было. Что Нароттам дас Тхакур стал делать? Он стал потихонечку, потихонечку маленькими какими-то вещами это доверие укреплять.
Он не сказал: «Ну и ладно, хорошо, все, я пошел к Дживе Госвами или еще к кому-нибудь». Нет, он сказал: «Хорошо, ты мне не доверяешь, но я постараюсь сделать так, чтоб ты мне доверял».
И эти мелочи, если их постоянно делать, основанные на каком-то доброжелательном, добром отношении друг к другу, на том, чтобы улыбаться, говорить что-то, замечать, обращать внимание на другого человека, что-то хорошее делать по отношению к нему — из этих мелочей, в конце концов, вырастает кредит доверия, и вся атмосфера меняется.
Это как бы простая вещь, которую можно делать, но которую, к сожалению, многие не делают, пренебрегают, а в то же время противоположные вещи мы постоянно делаем.
Ответственность за выполнение своих обещаний
И третья вещь — скажем так, еще более простая: выполнять обещания, которые мы сделали, или не давать обещания, если мы не сможем их выполнить.
То есть выполнять обязательства, если мы пообещали что-то, во что бы то ни стало выполнить это обязательство. У нас очень часто эти вещи бывают. Мы договариваемся встретиться в какое-то время. Собрание.
Один приходит на десять минут позже, другой на пятнадцать минут позже, третий на полчаса, потому что еще какие-то вещи есть. Мелочь? Преданные: — Нет. Бхакти Вигьяна Госвами: — Не мелочь.
Тратится время других людей и, в сущности, мы не выполняем свое обязательство. Мы договорились: мы приходим поэтому к сроку, какие проблемы? Всё остальное надо отбросить. Простая, простая как бы вещь.
Или там много других каких-то таких же вещей, постоянно, постоянно мы в эти обязательства вступаем, что-то мы обещаем человеку и потом забываем.
Тогда как на самом деле это нарушение принципа йоги, который называется сатья. Если человек нарушает свое слово, то его слова теряют силу в конечном счете.
И, к сожалению, мы тоже как бы все повинны, за каждым из нас тянется какая-то цепь, но нужно осознать и очень четко понимать эту ценность, если пообещал что-то.
Или, в крайнем случае, ну, опаздываю я, бывает так, в пробке стою или еще что-то — можно, в конце концов, позвонить, просто сказать: «Я опаздываю» — иначе говоря, я помню о своем обещании, что я должен быть к этому сроку, но по тем или иным причинам сейчас не могу.
Если мы делаем это, это увеличивает кредит доверия, если мы не делаем это, это разрушает. Обычная стандартная ситуация, собрание, там, и Юру просим: «Позвони, где этот, где тот, где тот».
Вместо того, чтобы они позвонили — мы же договорились, почему они, почему человек не звонит? По очень простой причине: потому что нет этого понимания.
А в результате этого, скажем так, из этих вещей складывается наша жизнь с вами. Из этих вещей, в конечном счете, складывается всё, наша способность что-то сделать вместе.
И еще быстренько три вещи, я не буду слишком долго описывать их. Четвертая вещь — это прояснение ожиданий. Очень часто мы ожидаем что-то от другого человека, но при этом у нас нет мужества прояснить эти ожидания.
Честно, ясно ему сказать, что мы от него ожидаем. Эта туманность в отношениях между людьми очень губительна, очень разрушительна. Очень часто почему-то у нас не хватает мужества сказать, что я же от тебя этого ожидал.
Просто ясно сказать. А человек, может, не знает, что мы от него этого ожидаем.
Человек элементарно часто не понимает, что мы ожидаем, потому что часто мы ожидаем чего-то, что даже, может быть, он и не имел это в виду и на что он не способен.
Поэтому очень важно в любых отношениях, будь то отношения курируемого и куратора или отношения людей, очень ясно сказать: «Это можно от меня ожидать, а это нельзя ожидать». Или: «Я от тебя этого ожидаю».
Тогда кредит доверия будет повышаться.
Отказ от сплетен и сохранение тайн
И еще одна вещь, которая, к сожалению, имеет очень большое значение, особенно в таких больших коллективах, которые у нас есть с вами.
Это что может разрушать, нарушать доверие или, наоборот, увеличивать доверие — это когда мы за спиной обсуждаем других людей.
Даже если он, как мы знаем, послан с низших планет, чтобы разрушить ИСККОН, (смех) даже кто бы он ни был — ни в коем случае нельзя обсуждать его за спиной.
Все эти пересуды, они, в конечном счете, разрушают отношения между людьми, даже между теми, которые друг с другом обсуждают кого-то.
Потому что если два человека обсуждают третьего за его спиной, то каждый из них что будет думать? Каждый из них будет думать: «Интересно, что он про меня говорит, когда меня нет?»
И, естественно, другая вещь, которая имеет отношение к этому же самому, какой-то цельности характера человека — если мне что-то нужно про другого человека сказать, то, по крайней мере, я должен быть уверенным в том, что я то же самое этому человеку скажу в лицо.
И я должен быть ну как бы… но в любом случае это неправильная вещь, когда люди начинают вдруг обсуждать кого-то вместо того, чтоб взять и поговорить с этим человеком, попытаться поговорить или попытаться создать такие условия, в которых человек услышит нас.
И еще одна вещь — это, конечно же, когда мы храним секреты. Это относится к тому же самому. Кто-то нам что-то сказал, а мы сразу пошли и начали обсуждать это повсюду.
Кто-то нам доверился — это естественно, если человек не́ делает этого, если человек хранит секреты, то кредит доверия большой.
Если он выдает, разглашает секреты… И это стандартная фраза: «Я тебе… Он мне сказал никому не говорить, но тебе я скажу, больше никому говорить не буду». (смеется) Это пятая вещь.
И шестая вещь, скажем так, завершающая все это: если мы сделали что-то не так, то нам нужно попросить прощения. Если мы почувствовали, что мы сделали что-то не так, нужно попросить прощения, причем сделать это правильно.
Потому что очень часто люди чувствуют, что им нужно, и начинают просить прощения формально: «Ну прости меня, в общем-то, ну че ты, прости».
И иногда, когда такой человек приходит, так сказать, просить прощения, хочется, чтобы он ушел, потому что это прощение — оно только еще больше обижает нас, еще больнее нам делает, потому что человек просит прощения неправильно по очень простой причине, потому что он толком сам не понял, как же он боль нам причинил, чем он боль нам причинил.
Искренне просить прощения — значит реально внутри понять, чем я обидел человека, какую боль я ему причинил, и почувствовать эту боль, и сказать человеку: «Да, я понял, я допустил эту вещь, пожалуйста, прости меня, потому что я больше это делать не буду».
Только тогда прощение имеет смысл, когда другой человек чувствует, что мы поняли, в чем проблема.
И очень часто обида, которую мы допускаем по отношению к другому человеку здесь, особенно речь идет о коллективах — когда мы не даем человеку себя проявить.
Обида, может быть, недоверие: мы не доверяем ему, поэтому бьем его по рукам или ограничиваем его возможности что-то сделать.
Очень часто это бывает, когда доверия нет и сверху начальник что-то говорит своему подчиненному, но при этом реально ему не доверяет, или отталкивает его и начинает сам что-то делать и так далее.
Много всяких таких ситуаций бывает, когда мы ограничили возможность человека что-то сделать, и это ограничение на наши обиды, которые мы нанесли, надо попросить прощение искренне.
Вот, собственно, все, что я хотел сегодня сказать. Оно все такое как бы, я не знаю, какое, ну такое.
И суть-то вот в чем — в том, что в общем, если мы отчетливо это понимаем, то каждый из нас может реально, конкретно пытаться повышать этот уровень доверия. Каждый.
Не значит, что все остальные должны это делать по отношению ко мне. Начать нужно с самого себя. Я могу это реально делать, понимая, что тут в этой ситуации от меня зависит.
Я могу какие-то слова, мелочи какие-то делать, пытаться понять других людей. Я могу просить прощения, я могу прояснять наши отношения, что я ожидаю от другого человека.
Я могу дать себе обет плохо не говорить ни о ком за его спиной, не обсуждать этих вещей, тем более что это праджалпа, которая разрушает бхакти. Все эти вещи, в принципе, в моих силах.
И если каждый человек подумает над этим… Потому что, как правило, люди начинают говорить, ну как бы они махают рукой на все.
И у них накапливается столько негатива от пребывания в этом коллективе, что они прям… не знаю, все плохо. Но на самом деле это ответственность каждого.
Мы здесь для того, чтобы служить Кришне, чтобы мы могли служить Кришне, чтобы это было свободным творческим проявлением нашего с вами желания служить, чтобы мы не мешали друг другу это делать, очень важно как бы эту атмосферу сделать.
И ее невозможно декларациями сделать, невозможно повесить плакаты: «Мы доверяем друг другу» или «Мы любим друг друга».
Доверие складывается из таких вот маленьких вещей, когда мы тремся друг о друга и когда мы стараемся сознательно, когда мы сознательно понимаем, что мы — части одного целого, и нам очень важно, чтобы другой человек так же как-то доверял мне.
Если что-то я сделал не так, то надо понять. Если я чувствую, что другой человек не доверяет, надо подойти к нему, спросить: «А в чем проблема? Может, ты скажешь, может, я как-то объяснюсь?»
Иначе говоря, всегда можно что-то сделать, и вот я хотел немножко сегодня об этом поговорить. Нормально? Я никого не обидел? А? Преданный: — Вопрос можно? Бхакти Вигьяна Госвами: — Да.
Ответы на вопросы преданных о доверии
Вопрос: — Мы с друзьями делимся как хорошим, так и плохим. Если мы делимся какими-то плохими вещами, которые произошли, то как это сделать правильно, чтобы не осудить других? Бхакти Вигьяна Госвами:
— Во-первых, во всем том, что происходит, даже плохом, что с нами происходит, всегда есть доля моей собственной вины.
Я могу поделиться тем, что со мной произошло, но если я обвиняю только другого при этом, это значит, что я, в сущности, не понял, что Кришна мне хочет сказать всем этим.
Как правило, человек, который просто так механически реагирует на что-то, что с ним произошло, он запрограммирован на то, что виноват кто-то другой.
Сам он себя… я могу сказать кому-то другому, чтобы он мне помог понять: «Вот такая вещь произошла, ты мой друг, скажи, почему это со мной произошло, что во мне не так?» Другой человек тоже мог неправильно поступать, но мы не концентрируемся на нем, потому что какой смысл концентрироваться на нем, мы его не исправим оттого, что мы обсуждаем его за спиной.
Наоборот, мы только ухудшим свое собственное состояние, состояние человека, с которым мы говорим, оскверним сознание. Так что это можно сделать, но это можно сделать вот таким образом. Я ответил?
– А вот иногда бывает такое чувство, когда мы хотим извиниться, то одновременно мы включаем такой блок, нам кажется, что если я сейчас раскроюсь полностью… Бхакти Вигьяна Госвами: — То этим воспользуются. Преданный:
— Человек… Потому что я знаю, он так делает. Он, скорее всего, меня не поймет сразу, а я как бы… Поэтому мы это делаем немножечко так... Как Вы рассказали, что ну как бы прости. И все.
Ну я надеюсь, ты понял, что я искренне попросил, но мне не хочется раскрываться на словах, потому что это как бы это очень… вот… Это нормально? Бхакти Вигьяна Госвами: — Суть вот в чем.
Понятно, что, когда я прошу прощения и признаюсь, что я что-то сделал не так, я как бы открываюсь другому человеку.
И если между нами отношений каких-то выстроенных нету, и он готов воспользоваться любой моей слабостью, то велика вероятность того, что он ей воспользуется.
Люди не любят извиняться именно потому, что другими это может быть интерпретировано как проявление слабости, или они сами ощущают это как то, что они уязвимыми становятся.
Но, в сущности, сильный человек не боится этих вещей. Ему главное, чтобы он сам сделал правильно.
Как другой человек воспользуется этим — это не его проблемы, это проблемы другого человека, если он воспользуется этим неправильно. По крайней мере, в идеале так.
Но, с другой стороны, еще одна вещь: если я все-таки очень искренне попросил прощения, то есть другой человек действительно реально понял, что я понял, что́ я сделал неправильно, то велика вероятность того, что он оценит это по достоинству и не воспользуется этим в своих целях.
Если это сделать по-настоящему искренне, это очень сильно укрепит отношения, и у человека не будет, что ли, необходимости это делать. Человек пользуется нашими слабостями только тогда, когда доверия нет.
Так как доверия нет, он пользуется любым поводом для того, чтобы нас еще как бы опустить. Но если я очень искренне это сделал, реально искренне, с осознанием...
Если я замазал это, то извинение будет, еще раз, будет еще бо́льшим оскорблением. Если я искренне это сделал, то это послужит огромным вкладом в наши отношения. Вопрос: — Как мне изменить отношение к нашим брахмачари?
Я постоянно борюсь с мыслью, что они ленивые и безответственные. (смех) Может, просто это происходит из-за отсутствия понимания того, куда они тратят время? Бхакти Вигьяна Госвами: — Факт. В том-то и дело. Преданные: — Факт!
Что — факт? (смех) Бхакти Вигьяна Госвами: (смеется) — Факт, что это происходит из-за отсутствия понимания. (смех) Преданные: — Из-за отсутствия понимания, что первое — это факт? (смех) Бхакти Вигьяна Госвами:
— Еще раз, мы действительно мало знаем друг о друге. Я сказал, что этот обман, или то, что снимает со счета доверия друг друга — это гордыня.
И часто мы даже иногда воспринимаем как-то, человек может особенно не гордиться, но мы воспринимаем: «Ишь, ходит какой-то тут гоголем, на мриданге играет».
И часто люди действительно не очень знают, и тут, с одной стороны, нужно, чтобы мы собирались вместе, рассказывали друг другу, что происходит, как, чем мы живем. Поверьте мне, у каждого свои сложности есть.
У брахмачари есть свои сложности, им нужно преодолевать свои какие-то вещи, у них тоже есть труд большой, и у всех остальных труд большой.
Радханатх Махарадж, он начал строительство храма на Чоупатти с этого, с того, что он начал сознательно выстраивать доверие грихастх и брамачари. Грихастхам он прославлял брахмачари, брахмачари он прославлял грихастх.
И, собственно, это то, что нужно делать и нам с вами тут тоже. Брахмачари трудятся тяжело. И у них нету, скажем так, нету какого-то свободного, что ли, пространства.
Они постоянно находятся под неким давлением, здесь особенно. Очень часто мне люди говорили, что выходишь даже за пределы брахмачари-ашрама и начинаешь ощущать на себе такой прессинг очень большой.
Человек, у которого есть какая-то домашняя обстановка, он все-таки там разгружается до какой-то степени. Брахмачари распространяют книги — это тоже очень непростая, эмоционально очень непростая вещь.
И они тут каждое утро на мангала-арати. Обычно, когда мы смотрим на другого, кажется, что его жизнь исполнена счастья, нектара.
Но при этом каждый… Когда человек едет на машине в Индии, например, и видит какого-то человека, который идет босиком по улице, то тот, который идет босиком, думает: «Хорошо ему на машине ехать».
А тот думает: «Хорошо ему идти босиком, никаких забот нету, никаких проблем нету. Идет себе, легкий, свободный». Точно так же тут.
Грихастхи думают: «Вот дармоеды, вообще, поют, прыгают, чего прыгают?» А брахмачари думают: «Вот эти грихастхи, наслаждаются, (смеется) у них там, небось, чай с блинчиками каждый день».
(смех) Поверьте, что Кришна о каждом заботится и каждому дает то, что ему нужно. (смеется) Но надо лучше знать друг друга и, в принципе, надо...
Мы сейчас начали какие-то такие вещи совместные, и я надеюсь, что в результате этого потихоньку эта ситуация уйдет. Ладно, хорошо, спасибо большое. Я очень благодарен вам за то, что вы пришли сюда, за то, что вы здесь.
Мы с вами делаем одно большое дело, и очень сложное дело. Москва — сложный город. Иногда люди приезжают оттуда, и тоже люди в провинции думают: «Там москвичи эти наслаждаются».
(смеется) Само пребывание в Москве — это уже труд. Заниматься здесь духовной практикой — это труд в квадрате. Потому что очень много, сама атмосфера неблагоприятная.
И давайте просто попытаемся вносить каждый свой небольшой вклад в то, чтобы сопротивляться этой внешней атмосфере, которая пытается все время так или иначе сюда в тех или иных формах ворваться.
И у нас всё есть для этого: удивительная философия, преданность Шриле Прабхупаде, его делу, Харе Кришна мантра.
Давайте вместе почаще петь, говорить о Кришне, и в конце концов мы с вами незаметно и легко построим храм, переселимся в этот новый храм и будем ходить там гоголем. (смех) Окей, спасибо большое. Шрила Прабхупада ки — Джай!
Шрила Бхакти Вигьяна Госвами Махарадж ки — Джай!